PuceHappy (re)(dé)confinement !

Le 1er Janvier 2020, comme tous les 1er Janvier, d'irréductibles optimistes, naïfs et un peu rêveurs, souhaitaient une nouvelle fois "Bonne et heureuse année" à qui voulait l'entendre. "Et surtout la santé !", ajoutaient les plus insouciants qui ne croyaient pas si bien dire. Comme une éternelle superstition, ces voeux reviennent inlassablement chaque année. Comme un rituel ou un TOC. La peur d'une année pourrie si on ne se force pas à adhérer à cette convention sociale.

On a vu ce que ça a donné. Trois mois plus tard, le 17 Mars 2020 pour être précis, M. le président annonçait d'un air grave le 1er confinement suite au désormais célèbre SARS CoV-2, origine d'une nouvelle maladie potentiellement mortelle et très contagieuse... comme plein d'autres maladies, mais celles-ci sont connues depuis des années, donc tout le monde s'en fout sauf les scientifiques qui cherchent des traitements et les malades qui en souffrent. Et si ces maladies touchent des pays "hors occident", on pourrait presque croire qu'elles n'existent plus (Ebola, la fièvre jaune ou le SIDA pour rester dans les maladies "à virus"), mais elles font hélas des milliers de morts tous les ans dans l'indifférence la plus totale.

Bref, en mars 2020, la guimauve et les bons sentiments du Jour de l'An se sont évaporés dans l'atmosphère viciée de notre planète et la réalité, implacable, s'est imposée aux utopistes et autres ingénu(e)s.

Confinement Jour 1
La France a peur © Roger Gicquel, le 18 février 1976

Mais là, ce sont (aussi) les pays occidentaux qui sont touchés. On ne plaisante plus. Le Chef de l'Etat l'a dit : Nous sommes en guerre. Ouais, rien que ça. La nature dévastée depuis des décennies au nom de la croissance économique infinie, la famine dans de nombreux pays, les espèces en voie de disparition, les SDF qui meurent de froid, tout ça c'est de la rigolade. Un nouveau virus pointe le bout de son péplomère, et là ça déconne zéro : nous sommes en guerre.

Nous sommes en guerre
- Vous avez des armes ? - Non. - Alors vous ne sauverez personne. © John Rambo

Et qui dit guerre, dit armes et provisions. Et là, je n'ai pas de mot. Enfin, si : jusqu'à l'année dernière, j'avais encore un peu d'espoir pour l'Humanité. Cette petite lueur s'est éteinte après avoir vu ça :

Rayon pâtes Leclerc
Le rayon "pâtes" chez Leclerc, le 16 Mars 2020. Je n'avais pas prévu d'en acheter, mais pour ceux qui en voulaient : dommage !

Si j'ai toujours eu un doute quant aux capacités intellectuelles de certains, j'ai maintenant la certitude que les cons, abrutis et autres déficients mentaux sont bien plus nombreux que je ne le pensais.

Ruée sur toute nourriture qui se garde (alors qu'aucune pénurie n'était annoncée), sur les moyens de protection (masques - qui n'étaient pas encore officiellement efficaces car on n'en avait pas assez pour tout le monde - ou gants) ou, et c'est une première, sur les produits d'hygiène : les abonnés aux douches hebdomadaires se sont peut-être dit qu'il serait temps de passer à la toilette quotidienne... Pour leur santé, mais aussi pour le bien des narines de ceux qui ont le malheur de croiser le nuage fétide qui les suit où qu'ils aillent. Et si vous aviez réussi à mettre la main sur du PQ ou du gel hydroalcoolique, vous étiez potentiellement millionnaire !

De la folie brute, le vrai visage de notre monde (soi-disant) civilisé. Mais cette folie est allée au-delà des simples supermarchés, comme nous allons le voir dans la petite sélection de spécimens que j'ai conservée pour illustrer ce billet. Ca laisse sans voix. Je pense qu'il est utile de rappeler que les personnes ci-dessous sont majeures, ont donc le droit de vote et se sont peut-être même reproduites (pauvres gamins...).

Alerte générale

A l'annonce de la mobilisation générale, Jocelyne, paisible mère de famille, s'est dit que ce serait quand même dommage de mourir de faim au lieu de mourir du COVID-19, même si la probabilité de décéder de la maladie n'est que de 0,13% si on n'est pas malade (2,17% si on est infecté, chiffres calculés à partir des données de l'INSEE et de Wikipédia, en France, au 21/03/2021).

Il n'en fallait pas plus pour retrouver Jocelyne au JT, en train de remplir le coffre de sa voiture avec tout ce qu'elle a pu trouver de comestible dans sa grande surface préférée :

Cas soc COVID
- Journaliste : "Vous avez fait plus de courses que d'habitude ou pas ?"
- Jocelyne : "J'en sais rien, j'ai pris n'importe quoi"

J'ai du faire une recherche pour savoir qui était la suivante : Kim Glow. Sans surprise, elle a participé à de nombreuses émissions de télé-réalité comme "Les Marseillais...", "Les Ch'tis" ou "Les Anges...". Comme avec Franck Ribéry pour l'orthographe ou la conjugaison, il est tellement facile de tirer sur une starlette de télé-réalité qu'on ne va pas se priver.

Au cours de luxueuses vacances en Tunisie pour la promotion d'une clinique de chirurgie esthétique (au hasard), Kim Glow ne comprend pas pourquoi Emmanuel Macron n'envoie pas un avion de l'armée française pour la sortir de là, non sans préciser que là-bas (en Tunisie) ils rigolent pas, c'est la dictature, en fait. La copine qui l'accompagne, visiblement aussi "intelligente" que Kim Glow, se demande d'ailleurs où passent nos impôts. Oui, d'après elle, nos impôts devraient servir à rapatrier deux connasses siliconées coincées en Tunisie...

Kim Glow
Non, restez là-bas : la France n'a pas besoin de vous.

Elle en a remis une couche quelques jours plus tard dans une de ses vidéos : On va tous être pucés, mais pas une puce comme vous imaginez, de chien ou chat, qu'on peut retirer, non. Des nanoparticules, ça sera. Ils vont contrôler tout [...] Ca va marcher avec la 5G. Oui, Kim Glow est clairvoyante : l'installation de la 5G et l'apparition d'un virus inconnu n'est pas un hasard. Préparez-vous ! (ou pas).

Kim Glow is back
Si ces nanoparticules s’attaquent au cerveau, rassure-toi Kim Glow : tu ne risques absolument rien.

On continue avec une petite instagrammeuse (330 abonnés) qui serait modèle, coiffeuse, maquilleuse, danseuse et chanteuse (et modeste) : Alev. @la.levv sur Instagram, si vous voulez la remercier pour la rigolade. Oui, j'ai fait un lien direct pour lui faire un peu de pub. 330 abonnés, ce n'est pas beaucoup, mais abonnez-vous à vos risques et périls.

Comme Kim Glow, elle aussi se méfie du vaccin aux nanoparticules que le nouvel ordre mondial serait en train de mettre au point (on est en 2020, les vaccins actuels ne sont pas encore sur le marché) : Dans le vaccin, il y a des cristaux [...] qui vont venir se loger dans notre cervelle. [...] Ils vont sortir la 5G ou je sais même pas s'ils l'ont déjà sortie, mais ce sera en rapport avec le vaccin. C'est pour ça que les cristaux qu'on aura dans la tête seront compatibles avec la 5G. Ca paraît fou, vraiment : ça paraît fou, mais c'est la vérité. Pour moi, le plus fou, c'est surtout sa (non)coiffure.

Alev
Comme pour Kim Glow, pas d'inquiétude : les "cristaux 5G" des vaccins ne trouveront aucun support à infecter dans la tête de Alev.

La suivante, au vu de son maquillage, pourrait être artiste peintre. Connue (ou pas) sous le pseudo de Manon Dxb, elle a un petit business de faux ongles et accessoirement un compte TikTok à plus de 417 000 abonnés, dans lequel elle parle à sa communauté avec l'accent des racailles du sud-est de la France. Attention, citation de l'intéressée : Je ne mettrai jamais de masque [...] A part le jour où je suis moche, si je me maquille pas, là je me cacherai. Mais sinon, j'en mettrai pas, de masque, parce qu'en fait, moi je ne me fais pas arnaquer par l'Etat !

Manon Dxb
Tu es déjà moche. Le masque, c'est pas en couches de maquillage qu'il faut le faire. Tu peux en mettre un en tissu, tu seras sûrement moins ridicule, à défaut d'être plus jolie.

je ne me fais pas arnaquer par l'Etat : petit message politique au passage, complètement hors de propos. Ou alors, elle voulait peut-être parler de l'Etat chinois, qui doit effectivement s'en mettre plein les poches avec l'exportation de masques chirurgicaux, mais j'en doute.

Une petite dernière pour finir : celle qui se croit plus intelligente que la moyenne en achetant son attestation de déplacement dérogatoire. Je n'ai pas de mot, à par peut-être : "respect" pour l'audace dont a fait preuve celui qui a réussi à vendre des attestations. Il a su mettre en application cette citation des Inconnus : Il ne faut jamais prendre les gens pour des cons, mais il ne faut pas oublier qu'ils le sont.

- Journaliste : Vous remplissez quoi, là ?
- Arnaquée : C'est une autorisation de déplacement dérogatoire.
- Journaliste : Et c'est le monsieur qui vous l'a donnée ?
- Arnaquée : Non, en fait on l'a achetée dans un tabac.
- Journaliste : C'est vrai ?
- Arnaquée : (Sur un ton "Moi, je suis plus maligne que les autres") Ouais ! Y'a des combines [...] On est euh... limite euh... sous le régime de Vichy, là. Donc il va y avoir "contrebande" et "réseau" donc chacun va se démerder à sa manière...
- Journaliste : Je peux l'avoir, votre attestation ? [...] Mais ça, vous pouvez l'imprimer sur Internet !
- Arnaquée : Je sais pas. En tout cas, il nous a fait payer.

Achat attestation de déplacement dérogatoire
Le Président de la République a dit "On est en guerre", donc elle se croit revenue en 1940 : combines, réseaux, contrebande... En revanche, elle n'a pas parlé de Résistance. Le point Godwin n'était pas loin !

Petit bonus : le lien vers la vidéo, il faut le voir pour le croire...

On pourrait en écrire des pages et ce ne sont malheureusement pas des cas isolés. Cette épidémie révèle ce qu'est vraiment notre société moderne. On l'avait d'ailleurs vu, dans une moindre mesure, lors des attentats terroristes qui ont frappé notre territoire : tout le monde était devenu parano, flippait au moindre bruit ressemblant de près ou de loin à une déflagration mais se vantait à qui voulait l'entendre que "Moi, j'ai pas peur !" (J'en ris encore... Pathétique). Pour la crise sanitaire que nous traversons, beaucoup ont posé leurs cerveaux (biologiquement, on ne peut pas vivre sans, mais je me demande souvent comment les gens s'en servent). J'ai vu la folie. L'être humain se distingue des animaux par sa capacité à réfléchir, il est doué de raison. C'est la science qui le dit. Non : pendant cette période, mon chat avait un comportement plus civilisé et intelligent que beaucoup de mes (con)génères.

Encore une fois, toutes ces personnes aux comportements qui insultent la soi-disant intelligence de l'animal humain disposent du droit de vote et se reproduisent. Si vous vous demandez pourquoi le monde va si mal, pourquoi un énième connard jette son mégot par la fenêtre de sa bagnole, prend une plage pour une déchetterie alors qu'on nous rabâche qu'il faut trier ses déchets et faire attention à la nature, ou a aspergé un chien d'essence avant d'y mettre le feu (vu dans un fil d'actu sur internet aujourd'hui), maintenant vous savez pourquoi. Depuis un an, toutes les personnes nuisibles à notre société n'ont jamais été aussi visibles par leurs comportements. Si ça permettait une prise de conscience collective... Mais même pas. A croire que notre civilisation recule inexorablement, jusqu'à, un jour, revenir à l'état d'Hommes des Cavernes.

Je passe sur les nombreuses théories du complot qui accompagnent également cette étrange période de notre Histoire. On en a vu quelques-unes un peu plus haut dans ce billet et certains, sentant l'argent facile, ont même fait un film sur le sujet. Hold-Up a été un vrai succès, soutenu par certaines stars en fin de carrière qui avaient besoin d'un coup d'éclat pour y mettre fin définitivement (Sophie Marceau, au hasard). Pour ne pas mourir stupide, j'ai regardé les 2h40 de ce documentaire présenté comme complotiste. Mon résumé (qui n'engage que moi, donc) : la première partie liste des faits connus de tous, si on regarde un peu les infos et la deuxième partie part en live, avec fausses informations et théories du complot, comme annoncé par les différentes critiques qui parsèment la toile.

Pour conclure en beauté, un mot sur les priorités de vie d'une bonne partie des confinés. On a vu que les pâtes et le PQ, c'était le minimum vital en cas d'apocalypse. Après l'apocalypse, la priorité c'est le fast-food. Au déconfinement, tous les drogués du Mc Do ont provoqué des embouteillages impressionnants pour enfin bouffer du Big Mac, après 2 mois d'abstinence. Une soirée réussie chez tous ces abrutis passe par un petit tour au Drive et on mange en regardant le CoronHanouna, le virus qui rend con.

Queue Mc Do
Pas de bol pour moi, l'unique accès à la station service passe par le rond-point situé devant le Mc Do du coin. J'ai rarement patienté aussi longtemps pour un plein d'essence. C'était le 21 Mai 2020.

Prêts pour le 4ème confinement ? Vous avez le temps : le énième variant venu du sous-continent indien n'est pas encore bien installé dans notre pays. Comme l'année dernière, on va pouvoir profiter de la plage cet été (faut pas déconner non plus) avant de s'enfermer de nouveau à l'automne. En attendant : happy (re)(dé)confinement ! (Ah non... on dit "Mesures de freinage", maintenant !)

Sheldon - Les gens sont bêtes et ça me rend triste

Comme Sheldon, je suis triste devant la connerie humaine... voire un peu fataliste. Au XVIIIème siècle, la mode était au savoir, à la raison, au progrès, avec le mouvement des Lumières. Force est de constater que de nos jours, ces lumières sont éteintes, avec pour seul futur l'abrutissement et la médiocrité, largement encouragés par tous les médias modernes.

Crédits photos : Orange News, Google Images, chaîne Youtube Wankil Studio - Laink et Terracid pour les captures de leur série de vidéos "Les idiots du confinement", photos personnelles pour le rayon pâtes et la queue au Mc Drive et montage GIMP d'une scène de la saison 3, épisode 10 de la série The Big Bang Theory.

Catégorie : IRL

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